我叫大美,女,今年34岁,来自湖南。
我的年仅11个月大的儿子,不久前因得脑出血夭折了。我伤心欲绝,几近崩溃,同时也百思不解:为什么这样的悲剧会发生在我的身上?为什么我的孩子会这么倒霉?戒色网 - 戒淫网-https://www.jiexy.com/40787.html
承蒙祖德护佑,让我结缘了传统文化,有幸认识了秦书员老师。在听了秦老师的指点后,我才恍然大悟:原来这场灾祸的根源是我!这个悲剧是我一手导致的!
今天,我怀着因无知无明使孩子夭折的愧疚心情,把我的故事写出来,希望世人能引以为戒,同时也诚挚地祈愿同样的悲剧不再重演。
一、成长经历
我是个地道的农村女孩,姊妹两个,从小是在父母无休止的争吵、暴力打斗的环境中长大。父亲爱喝酒,一喝就醉,还经常暴打母亲。
在我的记忆中,母亲曾多次因不堪暴力而自杀;每次争吵或被打之后,母亲就会把满腹的怨恨倾倒给我和妹妹,会说父亲的一堆坏话……我俩没有能力理解和消化,渐渐地,我们既恨父亲,也恨母亲,怨恨他们没给我们一个和睦安宁的家。
二、求学之路
那时我学习刻苦,非常想通过考上大学跳出农村,逃离这个家庭。虽然我的成绩非常优异,但是两次高考却离奇失利,最后只考上了一个离家较远的普通大专。
我现在才知道:怨恨父母,是最大的不孝,也是最败运的行为。
每年的寒暑假我从来都不回家。大二时,父亲患了心肌衰竭,在医院一拖就是四年,49岁时撒手人寰。
我父亲是靠杀猪营生的,村子里每家每户的过年猪也都是叫我父亲去主刀;在世时也常抓些野味回来,像青蛙、野兔等。《地藏经》说:“若遇杀生者,说宿殃短命报。”只是真相明白的太晚了……
三、第一次婚姻
大学里盛行恋爱,我也深受传染。找个男同学A觉得互相喜欢就同居了,期间还堕过两次胎。但这段感情,却因为回老家照顾病重的父亲不了了之。
父亲说他想在有生之年看到我成家立业,我便进行了一系列的相亲,而且还要求男方必须做上门女婿。经人介绍,我认识了忠厚老实,吃苦耐劳的B,B也得到了我们全家人的认可。我们相处不到三个月就同居,并且很快怀孕了。
就在谈婚论嫁时,我父亲再次病危,不仅如此,貌似老实厚道的B竟然改变了主意,不做上门女婿,反而要我嫁他。
高傲自负,自私自利的我,全然不顾地堕掉了当时已经怀上的十四周的孩子,毅然地结束了这段感情。自此,我的憎恨心突显,恨他心机深,且久久不能释怀。
婚前邪婬堕胎最大的弊端就是被对方轻视,眷属不能如愿。如果没有这种不自爱的行为,自然就不会有这一系列恶果和悲剧的出现。
时隔不久,我大专毕业,找了份工作。一位同事向我示好,且对我关照无微不至。谈不上多喜欢,只觉得找个对我好的就行了,这个人就是我的前夫。
经过了上次感情的挫折,我也不想再提上门女婿的事了,不到半年我们就结婚了。
结婚时我才知道他家境并不富裕,即便我提出了我们当地最低标准的两万元彩礼,他们家也依然拿不出,这又让我心生不满!最后婚宴收礼金一万多,加上公婆出去借的一部分,才凑够两万元给了我。
我不但不体谅公婆的难处,反而觉得丈夫无能,此后我对他和婆家人充满了嫌弃。
结婚第二年我们的女儿出生了,我强势的性格所导致的厄运也开始降临了。
孩子出生后,按照惯例护士叫婆婆抱去洗澡。她不同意给这么小的孩子洗澡,怕着凉不好养活。(前婆婆天生怕冷,不常洗澡)我就特别生气,大骂她:“你自己邋遢还要让我孩子不讲卫生?!”
我让护士瞒着婆婆抱孩子去洗澡,婆婆知道后气得直接回家了。前夫听说后,在医院大骂我虐待老人;而我怪他不讲理,不分青红皂白。
此后,我前夫性格大变,不再谦让包容我。我两还因如何带孩子产生分歧,开始争吵不断。
当下很多女性都喜欢跟公婆撇清关系,独享丈夫,甚至以为跟公婆交恶不相往来,才能独享好日子。
事实证明这是最愚蠢的行为,因为任何一个正常的男人都不会原谅媳妇对自己母亲的交恶和慢待;而厌恶自己父母的男人,丢弃你也是分分秒秒的事。
几天后,女儿突然抽搐大哭,连夜抱去医院,被确诊为脑出血,在湘雅医院做了手术。好在手术非常成功,我女儿捡回一条命。现在想来是前夫家祖德深厚吧!
但高昂的手术费和后续几个月的康复费用,又加剧了家庭矛盾。生活中的一点芝麻粒大的小事,都能让我们吵得天翻地覆。女儿出院后,我们的婚姻也走到了尽头。
太多的事实证明:不敬公婆,亏了孝道的婚姻,不懂得如何做女人做媳妇的婚姻,注定是一场悲剧。
离婚最大的争议是孩子的抚养权。为了争夺孩子的抚养权,两家人吵了无数次。
最后我为了达到离婚的目的作了妥协,放弃了孩子的抚养权,想着先把婚离了,抚养权可以慢慢争取,因为一旦脑袋里有了离婚的念头,心里眼里都充满了对前夫及婆婆的厌恶,一刻都不能再见到他们。
离婚后才发现我又怀孕了。我也想过难道是老天爷不让我们分开吗?虽然我也不舍得孩子,但要强不懂示弱的我,不从自己身上找原因,想到的只是他跟婆婆两个人对我的不好,反而把所有的怨恨都指向了丈夫和婆婆。
我连最起码的知情权都没给他,直到现在前夫都不知道我们曾经还有过第二个孩子。
如果时间可以重来,我一定不会这么决绝地选择离婚和堕胎!我既对不起我的女儿,也对不起还未来得及体验人世间冷暖,就被我狠心堕掉的孩子……写到这里,真的是痛不欲生!对不起我的孩子,这一切真是应验了那句老话:女人好强,家破人亡!
四、恶念的感召
你所面临的不得不承受的一切,全是你自己招来的。
经历此次婚姻的失败和家庭的变故后,那段时间我精神上很消极,因要偿还为女儿和父亲治病时所欠下的债务,所以经济上也倍感压力。整天更加地怨天怨地,怨恨所有人。 一定要牢记:任何时候,都不能怨天怨地!天地滋养万物养育我们,我们只能感恩;否则,导致的报应,不是我们所能承受的!
一天,有一则新闻引起了我的注意,说是一个女人同时跟多名男子发生关系,怀孕后向每一个男人要了好几万元打胎费和营养费,赚了一大笔钱。就是这个新闻引我走向了十恶不赦的罪恶大深渊!
不是新闻误导了我们,而是我们被我们自己内心中贪图来钱快、不劳而获的无耻之心所驱使,走上了歧路,堕入罪恶的万丈深渊而不自知!
我琢磨着也上演一出。真的是想什么招什么,一旦有了这个念头,微信里就开始出现不三不四的男人,竞相约我出去吃夜宵,然后去开房。有认识的,有不认识的,有结过婚的,也有未婚的,短短的时间内,我竟然同时跟十几个不同的男人去开了房!本想着等时机成熟,把我之前怀孕的B超单子照片修改一下,以此要挟他们,找他们要钱。
可人算不如天算,虽然我每次都做了安全措施,可还是怀孕了!还想着这下好了,可以直接正大光明地找他们要钱了。
可事实并非如此,那些想讨便宜的男人,没得手之前各种甜言蜜语,但一提到钱的时候个个抠得要死,有的给几百,有的给几千,有的甚至一分钱都不给……在气愤却不知错中,我又一次堕胎。就这样,我亲手杀死了自己的第五个孩子,真的是泯灭人心!该遭天诛地灭!
五、第二次婚姻
离婚后半年,我一直在争取女儿的抚养权。折腾许久,前夫因要再婚便同意把女儿的抚养权给我。
时隔仅一年,前夫又跟我争女儿抚养权,原来他再婚后,虽然又生了一个儿子,但是他们又离婚了,女方寻死觅活地把儿子带走了,所以他又来跟我要女儿。
那时,我心里充满了对前夫的怨恨,真想把他给剁了!并诅咒他各种不得好死,包括对婆婆。
任何一种怨恨,注定会引发相应的恶果,只是我们不明白这个自然规律。
在跟前夫争孩子的抚养权期间,遇到了我现在的丈夫,他是我的初中同学,他也离婚了,也在跟前妻争女儿的抚养权,我们的经历竟然这么相似。
在与他的交往中,我切实感受到了他对婚姻的珍惜和对一个好家庭的渴望,这又何尝不是我想要的?交往了大半年后,我们确定了关系。
因为我们都是再婚,还各有个孩子,家庭关系可能会更复杂,所以君子协定好了对待两个孩子的态度。孩子跟妈妈在一起,父亲提供足额抚养费,可以随时去看孩子,不让孩子失去父爱,反之则视如己出的对待对方的孩子。这可能对离婚的孩子来说,虽然无奈也算是最好的安排了吧?
现任丈夫对我很包容。婚后我们生活的很幸福。结婚后很快我们的第一个女儿出生了,之后全家搬到了我丈夫所在北京的工作地生活。
女儿满一岁后,因为老人家一直想要个男孩,老天眷顾,第二胎果真是个男孩。丈夫对我的第一个女儿也非常好,视如己出(我前夫已同意把女儿抚养权变更给我)。
从再婚到第二个孩子出生,我过了两年很幸福的生活。产假结束后我要上班,婆婆一个人照顾不过来三个孩子,就把公公接到北京来了,公公到北京后,家庭矛盾开始凸显。
六、恶不积不足以灭身
因为我的自私自利,自以为是,不懂包容,不懂感恩,对公公的吸烟、买彩票、有些絮叨充满了鄙视和抱怨,丝毫也不能容忍。
比如我给儿子办了张三千多元的游泳年卡,公公知道后说我乱花钱,我非常不悦,就和他吵了起来。老公帮公公说话,我就更生气了,非常地不服,对他们冷暴力,伤透了公公的心。
听了陈静瑜老师的课程后,我才知道我做错了……一个不知好歹、强势不温柔、亏孝而蛮横的女人,是多么的可怕!
我的怨恨是如此的源源不断,怨恨公公怠慢我跟前夫的女儿,厚待自己的亲孙女;怨恨他给谁多吃了口水果,给谁又多吃了口饭……给谁多吃少吃,都是我亲生的啊!不作不死,在一些无所谓的事情上我常常火冒三丈,对着公公大骂,气得他直接让先生跟我离婚。
从此我心里更加恨他,认为是他影响了先生对我的感情,破坏了我们的家庭和睦,心里一直咒他早点死!
眼下大多小媳妇的心态跟当时的我是一样的,总认为两个人感情好就行了。殊不知,不孝敬双亲,不敬公婆,不尊重丈夫的女人(家庭),是根本没有幸福可言的!因为,老人是家里的福田,是家庭这棵树的树根。树根枯萎了,一点点的风吹草动,都足以让看似一眼望不到头的幸福大厦瞬间倾覆。
邪婬、堕胎、忤逆父母,让我丢失了太多的福报,以至于我根本没有智慧,去有效地处理家庭问题,只是一味地,无知无畏地,一步步引来了灾祸……
2020年春节,我们全家回到了湖南老家。因为疫情的缘故,全家一直住在一起。在跟老人相处的日子里,一向强势不包容的我,又故意跟公公对着干了……
3月6日,我11个月大的儿子,因为呕吐被送进了医院。3月8日下午两点,孩子病情加重,突然停止了呼吸和心跳。经过抢救,心跳恢复了,但呼吸却再也没有恢复。后来转到上级医院,确诊为脑出血,同时也确诊为脑死亡。脑死亡持续了20天,到3月28日心脏停止了跳动。我就是在这种不能被原谅的忤逆亏孝中失去了儿子的生命。
就这样,我幼小的孩子,小小瘦瘦的身体上到处插满着管子,受到常人无法忍受的痛苦后,永远地离开了我们。而我,就是这一切的刽子手!
孩子的突然离去,对我的打击非常大。我到处给孩子看八字,算命,他们都说这孩子八字里没有短命的信息!以至于让我觉得孩子还没离开,还有存活的希望。我一直处于迷糊疯癫的状态,不敢面对和接受现实。
另一方面,家人一直觉得是医院耽误了孩子,脑出血住院三天还被当作肠胃炎来治,要追究医生和医院的责任,所以孩子心跳停止后,被放在太平间冰冻了起来……我可怜的孩子,替妈妈承受了所有的罪过与痛苦!
七、至诚忏悔,不复更做
5月份,承蒙祖德护佑,一个偶然的机会,我接触到了“知因知果过幸福人生”这个平台。性格急躁的我,直接打通了了凡老师的电话,了凡老师当场直指痛点,说我是严重亏了孝道才导致了孩子的死亡,当时我完全不能接受这样的说辞。
在5月16日秦老师的视频开示中,因为我的顽固不化和严重的自以为是,秦老师说我亏孝,我还是不能接受,以至于秦老师都对我非常失望!我还对秦老师各种不满,觉得她对别人都能直接说出要害,比如喉咙里卡着500元钱,腿上插着一根拐杖等,却让我自己去想哪里做错了……我又不认为自己做错了,自然是想不出来的,因此特别烦恼。(愚痴、无知也就是我这样吧!)。在这里,我再一次深深地向秦老师道歉、忏悔!
好在群主沐心老师一直没有放弃我,把相关视频链接一个一个找出来转发给我让我学习,在此对她我表示由衷地感谢,感恩你们对我的不离不弃!
通过认真的学习,及坚持读《地藏经》,我才慢慢明白,一切都是我的错啊!我犯下这么严重的邪婬、堕胎、屡次对前婆婆和现公公的顶撞辱骂,简直太大逆不道,畜生不如了!儿子脑子里装的不仅仅是那两万元的彩礼,还有我重重的怨恨,更是装满了我的毒咒和愤恨!
此外,我还想起了在我怀孕期间的肆意偷窃。公司旁边的沃尔玛超市内的生鲜是自助打称的。那时,我经常会把高价格的东西打成低价格,明目张胆地偷盗。比如10元每斤的猕猴桃打成2元每斤的橘子,反正超市出口的响应器不叫就没人查……
又想起我做投资项目时(我是做金融工作的),拉着身边的亲朋好友一起投资,因为缺德,导致他们亏得一塌糊涂。可面对他们指责,我却没有一丝的愧疚……
孩子的突然离世,使得我的心每天都在滴血。我知道我曾犯下的罪过,下无间地狱都够了!可我一直不明白我的错误为什么要让我的孩子来承受?我一直偏执于其中而不能释怀……只到现在才懂了:因为一次次的灾祸、不如意、磨难,根本没有敲醒我,唯有夺走我最心爱的孩子,我才会撕心裂肺,才会转变,才会回头,才会醒悟。
一次次的邪婬、堕胎、婚变,对父母公婆的不敬不孝,我都不知悔改,反而是变本加厉,最该死的那个人是我,是孩子替我受了惩罚,我对不起孩子,一切都是我的错!
愿所有看到我这篇文章的人,都能知因知果,都能接触到善法,都能与人为善,都能懂得伦常,都能懂得感恩,都能孝敬父母,都能夫妻和顺,都能珍惜有限的生命,善待周边的一切有缘人。
幸福的人生,不是说出来的,是做出来的。
愿听别人的故事,悟自己的人生。
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