漂亮一本大学生私生活混乱,整容都救不了自己!毁容、没工作、妇科病、吸渣男……

我出生于1994年,现在大龄未婚,色欲已经把我的身体毁了。

从小就有好色的根,初中租言情小说、言情视频看,叛逆爱打扮,想吸引男生的爱慕,经常花钱买首饰,还偷过奶奶的卖菜辛苦钱去做发型。戒色网-戒淫网-https://www.jiexy.com/40072.html

经常幻想自己是女主角,男生稍微对我好一点,我就爱胡思乱想。

到了高中,很嫉妒那些长得好看并且成绩好的人。想变好看、想别人喜欢我,甚至还用刀片自己割眼皮,想变成双眼皮。

爱嫉妒,我曾经还有过希望一个好看的女同学,不要出现在我的世界里的可怕想法。

大学前的暑假,看言情小说、网站。到了大学,认识了其他学校的色心很重的男生,遭到了W亵。

后面和学长恋爱,意外怀孕了。堕胎完我不知怎么的哭了,这就是母子连心吧。

再后面和对象就是分分合合,堕胎以后调理了一阵子,少了伤疤忘了疼,反而更加肆无忌惮,还产生了劈t 报复的想法。

想想真的太可怕,影响了学校清净的环境。那段时间我的相貌也变了,眼睛变得特别小,面部浮肿,面部不对称。

我男朋友也是痘痘大爆发,怎么都治不好。他父母都不矮,但是他因为有恶习,长不高,都是损耗了肾精。

堕*完以后,我粗略在网上瞄了一眼堕胎的后果,说会比同龄人显老,容易生病等。

我也经常自w,结果考研期间莫名其妙地很多蟑螂爬到我床上,天花板滴臭水滴到我床上。

在大学期间,内心一空虚就去找男生聊天,虽然不喜欢,也不知道怎么就发生了关系。

毕业以后认识的每一个男生,我都抱着认真交往的心去谈,但是对方一见面就想发生关系,还有一个人以爱情为名义,忽悠我去给他打工当收银员。

还招来一些特别不好的人,抠门的人,正经点的人看不上我。

我的大学是江西省一所一本大学,专业也不错,但就是找不到好工作。

总之就是很乱很惨的生活,感觉自己就像活在臭水沟的虫子,不见天日。

总之我堕*以后,遇到的男朋友都是想和我上床的,遇不到善良的,连有害健康这个知识我都遇不到。

连续几年恶习,牙齿松了,记忆力和老年人一样,头晕、耳鸣、飞蚊症、皮肤经常过敏,心胸狭窄、爱嫉妒别人,做事情坚持不下来。

被人轻视,胸口常年都是压大石头的感觉,莫名其妙地丢钱,丢东西,押金和几个月的房租都被p走,找不到工作,找到的工作连年底工资都不发,网上能百度到名字的老赖老板,真是物以类聚啊。

还学会了网dai,不停的有购物欲,买的都是质量很差的衣服。得了fu科病、炎症、看病遇上pu田系,越治越严重,痒得睡不着,生不如s。

得了非常严重的焦虑、强迫、神经症,每一秒都很痛苦。但是那时候,我不知道是焦虑,我只知道我很痛苦。

我以为是我混得太差了,于是我向外求,减肥,瘦了十多斤,打瘦脸针,做双眼皮。

表面上是好看了,但其实面貌变得更差了,面部由饱满有肉变得干瘪,而且还是焦虑。就这么焦虑的过了4年左右。

我研究心理学还恨父母,觉得是父母没给我好生活,是父母让我缺爱,对父母产生了恨心,还染上了bao食症。

最后莫名其妙打了第三次瘦脸针,我毁容了,我最在意的容貌没了,脸变得皮包骨,我又去增肥,人变得很胖。

过年我爸得了痛风,由于我不争气,毕业四年没给家里钱。爸爸妈妈一大把年纪还想着出来赚钱给我和妹妹攒钱赞嫁妆,我真是哎。

爸爸妈妈借了很多钱出来开旅店,结果碰到疫情,结果看到我又是一副没出息、又胖、又没有精神的样子,过年大家聚在一起就像在地狱。

年后我出来打工,想着自杀,还有钱没还完,我甚至想到当小*把钱还完,现在想来真是后怕。

那时候,恶习更加严重,身体也更差了,腰疼直不起来,身体冰冷,身体发臭,得了抑郁。

后面不知道是因为什么原因看到一个老师写的治疗心理问题的文章,说堕*、xy、会抑郁,我终于恍然大悟,原来是我自作自受。

后面在老师的帮助下我从痛苦中走了出来。也会努力行善积德,孝顺父母,戒恶习。

慢慢地社交恐惧症没了,失眠没了,心胸宽广了很多,炎症好了,也不怨恨父母了,对长辈也有耐心了,胸口压大石头的感觉也没了,手脚冰凉也好了,气色也好了很多。

自改变自己以来,没有发生过什么不顺利的事,工资也高了很多,颜值也在变好。

这个世界就是连成一体的,起心动念都是在向外界释放能量,释放正能量收到的就是正能量的结果。

恶习是一种毁自己的行为,你怎么对你自己,这个世界就怎么对你。

所以恶习的人被人轻视,不顺利。想要有好的婚姻,必须专一,婚前不邪淫,尽孝道,否则长再好看也没有用。

希望所有人都能有远离淫欲,孝顺父母,行善积德,让世界有更多的正能量。

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