向死而生:一位手婬30年的精神分裂症患者成功戒色380天的终极心法

yolanda54 戒色心得1 4阅读模式

回忆起去年6月份,犹如昨日,历历在目。那时的我,因被各种非人众生附体,脑子里充满了各种邪恶的咒骂与恐吓声,怂恿我去杀人去自杀,每天时刻处于极度的恐惧中,夜里睡觉,蜷缩成一团,连翻个身都不敢。身体阳气极度虚衰,虽然室外气温已达30多度以上,却仍觉得冷,穿着外套也不出汗,不敢吃水果,不敢吹空调风扇,每天太阳最烈的时候,我都会跑到室外去晒背,裸露的胳膊及脚上的皮肤都晒的大量蜕皮了,身上却没有太多汗液,这是我生平第一次闻到人肉烧焦的味道,人虽然还活在阳间,身心却犹如在地狱一般。而这一切不过都是我罪有应得,这一切都是我应受的。人生遭此大难,回首自己的前半生,方知灾难的发生,皆因亏孝,皆因犯邪婬,皆因我极重的嗔恨心。

从5岁开始,我便无师自通有了手婬的习惯,在此,我要狠狠地驳斥与批判一下网络上大肆宣扬的“适度手婬无害论”。戒色网-戒淫网-https://www.jiexy.com/39632.html

首先,手婬是一个高度成瘾的行为,堪比烟瘾,毒瘾,所以根本就没有所谓的适度可言。

其次,为什么手婬被列为邪婬,因为它对人的光明心性有着莫大的摧毁力。我依然记得中学SY最频繁的那几年,每一次SY后,都会有一种复杂的融合了恐惧、罪恶、羞耻与内疚等等感受向我袭来,就是这种负能量长期不断累积与过度SY导致身体的虚衰,使我常常被鬼压床。科学也已经证明,宇宙是多维度空间,世界是由能量组成的,同频共振。负能量累积的过多,达到一定量,人心就会变得越来越黑暗,越来越邪恶,这股邪恶的负能量就极易与不同维度空间的灵体能量频率相呼应。这也是为什么很多邪婬之人很难把持住自己不犯,原因就在于有啖精鬼的诱惑与干扰,让你去犯邪婬,这样他们才能盗精气以存活。去年我的身体磁场极度混乱,能量极低,低到可以听见低维度空间灵体说话的声音,这些生命灵体非常了解你心性上的弱点,就会一直诱惑你去犯邪婬,“手婬就是与鬼交合”,亲身经历,真实不虚。有很多戒友念诵各种圣号,如观音菩萨圣号能有效制止邪婬行为发生的原因,就在于这些圣号拥有极高的正能量光明场域,对这些低维度生命灵体有着慈悲摄受力。

再者,对世间人来说,也是最重要的,手婬会极度削减一个人的福报,每手婬一次,就削减一些福报。人世间的一切,健康的身体,丰盛的金钱,美好的情感关系、名声地位等等都是福报的变现,如果福报因邪婬大大地削减了,那么生命的各个层面自然都会下降,这便是福尽则亡。直到我35岁,也就是去年,经此大难后,我才真正从迷雾中幡然醒悟过来,原来我这半生多灾多病,情感不顺,总是漏财,被人轻贱,甚至后来得了最严重的精神分裂症,都与这个恶习大大削减了我的福报有着密不可分的关系。

最后,从高维究竟层面来讲,一切刺激婬欲的都是刺激了你的轮回之本。我们所处的这个世界是有漏、有遗憾的世界,生老病死爱别离求不得,从本质上来讲,底色是苦的。你真的天真地以为人死如灯灭吗?我的姥姥生前有5个孩子,唯一的女儿还与她结怨不往来,去世前,她曾告诫舅舅们不许我的母亲去参加她的葬礼,她死后,怨念太深,量子纠缠,冤冤相报,就附体在我的身上,想要致我于死地,好报复母亲,让她白发人送黑发人。我们这一生,都在为这个身体这个小我忙碌,想要吃好穿好住好功成名就,周旋执着于身边所爱之人,然而当来到生命的尽头,才发现,是非成败转头空,金钱名声地位所爱之人,所有的一切,没有一样能带走,就连我们最珍爱的这个身体都要舍弃。脱去这一世的皮囊,又重新开始了新的轮回之旅,生生世世,往往复复,无有尽头,直到有一天,你愿意醒来,犹如一个小孩子在外面玩够玩累了,才愿意回家一样。

其实在戒色最开始阶段,我对自己是否能戒色成功是有怀疑的,毕竟这个恶习自从我有记忆起就一直跟随着我,整整30年啊!可是只要我想到,当我临终时,回首这一生,是与手婬看黄相伴的一生,是与这种偷鸡摸狗见不得人的勾当相伴的一生,是与卑鄙无耻下流不见天日相伴的一生,是与颓废无所事事庸庸碌碌相伴的一生,是与被人轻贱穷困潦倒相伴的一生,那我一定会极度痛恨自己,枉费生而为人,死不瞑目的。正是这种向死而生,从而内心发愿今后要做一个堂堂正正、光明磊落、顶天立地、对国家社会他人有价值、对自己问心无愧、临终时抱有不枉此生的人,犹如王阳明先生所言:“此心光明,亦复何言”,才让我能从去年5月底开始戒色,一直到如今,没有破戒,这也就是我戒色的终极心法。“从前种种,譬如昨日死,从后种种,譬如今日生”,当下正是修因时。

学习了圣贤文化后,我才发现,自己的前半生,虽身而为人,却不知道这个人到底该如何做,从而犯下了种种错误。

由于自身邪婬业力的牵引,我人生的第一份工作做了五星级酒店前台接待员,每次上夜班都要帮宾客自己招到的妓女登记入住并送入电梯,工作的那俩年内,我送了近2000多位小姐上宾客的房间,可以说我是帮助他人嫖倡的帮凶。嫖倡本属违法行为,虽然于我是一份例行公事,并未受到法律的制裁,但却终究逃不过因果规律的惩罚。近10多年来,我一直非常渴望情感关系,相了很多次亲,也曾多次在网络上交友,希望能觅得良缘,然而却没有过一次真正的恋爱,而且吸引来的人,绝大部分都是那种有想与我邪婬想法之人。人生的路,真是一步错,步步错。

由此可见,人活一辈子,赚钱也是需要有智慧的,并不是什么钱都能赚的。有些工作赚的钱是赚福报,比如弘扬圣贤文化的各位老师们,秦东魁老师、国学关老师、小红书视频博主小焓等等,有些工作赚的钱却是业障,比如售卖成人用品、堕胎药、色倩影音、屠宰业、人流医生等等,而业障的钱,即使一时半会赚到了,也终将会以各种各样的方式失去,只是时间早晚而已。所以在择业时,真的要非常谨慎地考虑选择。

另外,前几日听到一位传统文化老师的视频里讲:“有很多人会觉得做生意、做企业的目的是为了利润,为了赚钱,其实做生意做企业的最终目的是为了更大的布施,赚到的钱大部分要用来布施,小部分用来让自己更有条件去布施,只是把自己、项目、企业、生意变成一个宇宙,天道在人间的能量与活力的传输渠道越无私,就会变得越丰盛。这便是《道德经》中所说的:‘以其无私故能成其私’”。

所以,花钱也是需要智慧的,花在吃喝嫖赌吸上都是在消耗自身的福报,花在利国利民利家上,便是在为自己与子孙积累福报,“予非失,乃存也”。护佑自己及子孙后代,最好的办法便是积累阴德。犹如《司马光家训》所言:“积金以遗子孙,子孙未必能守;积书以遗子孙,子孙未必能看;不如积阴德于冥冥之中,以为子孙长久之计。”

其实,去年是我人生中第二次过鬼门关,按照当时我那活死人的状态,如果没有祖上阴德的庇佑,我根本就不可能俩次死里逃生。只是遗憾的是,这个道理是直到去年,我才幡然了悟的。

我的奶奶笃信佛法几十载,为人心地善良,乐善好施,即使自己生活很穷苦,看到乞讨的人,她都会把自己的粮食和衣服赠予他们。母亲与奶奶的关系一直很差,从小到大,她常常会在我的耳边抱怨奶奶。然而中学那几年,父母都外出打工,把我一人留守农村时,我偶尔会去叔叔家找奶奶,她都总是会陪着我,给我做好吃的。后来,奶奶老了,住在我们家时,我亲眼见到母亲以恶劣的态度对待奶奶,愚痴的我,为了保持与母亲在同一战线上,也对奶奶爱搭不理的,奶奶生前曾经当面指出我为人忘恩负义的劣根性。她去世时,在外地实习的我,没有请假回去参加她的葬礼,甚至连一滴眼泪也没有流。然而,却在她去世后的第11年,也就是4年前,那时我患上了很严重的抑郁症,在与心理咨询师深度探讨后,我才想起了这些前尘往事,内心的忏悔让泪水吞噬了自己。这么多年来,我把母亲对奶奶的怨恨全部内化成了自己对奶奶的怨恨,爷爷奶奶去世多年,我从未忆念起他们,也从来没有去坟前祭祀过他们,一直到今年清明,从未去过祭祖的父亲与我跪在祖坟前,忏悔地请求他们的原谅并感恩他们对我的庇佑之恩。

我们的生命流淌着祖辈的血液,如今所拥有的一切都是世世代代的祖先为我们开辟奠基的,遇到生死大难还能有祖德的护佑,就凭这些,难道还不足以感恩我们的祖先,还不足以每年至少去坟前祭奠一次吗?!

谈及孝顺父母,从前我的认知是只要给父母钱就算孝顺,所以自从工作后,我都会把工资的一部分给母亲,家里有什么大物件需要购买也是我来出钱。心理咨询后,我才发现自己给父母钱,并不是真的从心底里感恩他们,而是一种求证明、求认可的深层动机,想要通过给父母钱,让他们能够认可我,高看我一眼。其实在潜意识最深处,我对父母,尤其是母亲,充满了无尽的愤怒与怨恨,一如母亲对姥姥一样。在对我的教育方式上,母亲完全复制了姥姥对待她的方式。

我出生在农村,7岁时,父亲便外出打工了,我是由母亲一手抚养长大的,直到中学时,她外出打工。母亲性情很急躁,控制欲极强,而且情绪极度不稳定,我的童年是在打骂威胁恐吓打压恐惧中度过的。家于我而言,不是一个避难所,而是一个灾难所。长大后,我时刻想要逃离她,去了离家几千公里的外地上大学,后来又出国工作了很多年。这些年,她生病住院时,我没有一次陪伴在她身边照顾她,因为我内心中怨恨小时候她对我言语与身体的双重虐待,怨恨她总向我抱怨一切,把我当成她情绪的垃圾桶。对于父亲,于我而言,只有父亲之名,却没有父亲之实,他在外打工近30年,每年只回家十多天,父母还总是吵架。父亲不苟言笑,我们之间的沟通极少,情感非常的疏离。我对他的印象几乎都来自于母亲的评价,觉得他无能窝囊,打心眼儿里瞧不起他。我仍然记得当时回国住在酒店时,同城的父亲坐地铁来回花了整整5个小时来看我,我却对他爱答不理,心里更嫌弃他土老帽,临走时,也没有送别他,因为我不愿意让人知道这个满头白发,穿着老土,看上去老实巴交的男人是我的父亲。

虽然,经过心理咨询,内心对父母的愤怒少了许多,但这种怨恨依然没有完全化解,一直到姥姥附体在我身上后,我自身对父母的嗔恨加之姥姥的嗔恨,使这种怨恨达到了极致。当时,我用了世界上最难听最恶毒的语言咒骂我的父母,脑袋里总有念头怂恿我去杀了父母,恶口咒骂身边的人,结果短短不到半年的时间,这些诅咒全部一一回到了我自己身上,让我堕入去年那样的极刑地狱中。

其实,如今看来,父母在童年对我有伤害是不假,但如果我自身没有犯手婬,没有熬夜,没有因手婬累积了那么多的负能量,因SY而引发了暴戾的脾气,因SY严重地损伤了身体的阳气与削减了福报,也许我就不会患上这最严重的精神疾病了,因为身心是一体的,身体不好,心理自然就会扭曲。

再者,从心理层面角度来说,我把父母曾经对我所做的定义为伤害,把自己定义为一个受害者,这真的是完全正确的吗?站在父母的角度,他们那个穷困的年代,童年所受到的教育方式,他们也从来没有得到过真正的爱,不知道什么是爱,只不过是依葫芦画瓢地把他们所接收到的一切复制粘贴给到了我。心理学家阿德勒说过:“事情本身不重要,重要的是我们如何看待”。童年的经历让我变得非常地敏感、自卑、自我攻击、缺乏安全感,却也同时培养了我的独立自主与顽强的生命力。另外,我以前一直嗤之以鼻“天下无不是的父母”这句话,如今方知是自己浅薄,曲解了此话的含义,父母也是人,是个普通人,是人,就会有贪嗔痴慢疑,是人,就会有犯错的时候,作为子女,当予以宽容和谅解。

最后,从高维真相的角度来看,我们每个人来到这个世间,都是来了缘的,缘来则聚,缘尽则散,亲人之间的缘分也是最深的,有善缘,也有恶缘。经历了姥姥这件事情,对于过往,我也在一点点地放下,希望今生能够将身边所有的恶缘都转化为善缘,临终时,回首一生,广结了善缘,也不枉来此生一趟。我想这也很好地回答了:“父慈子孝,如果父母不慈,作为子女,到底还要不要孝顺?”

人生经历俩次生死劫难,我发现了其中快速穿越痛苦的俩把钥匙。第一把钥匙是,当苦难来临时,时刻谨记:“这是好事”!不要去抱怨为什么这件事情会发生在我的身上,而是要去参悟我能从这件事上学到什么,这件事情的背后到底要带给我怎样的礼物,用收礼物、升级打怪兽的心态去迎接痛苦带给我们生命的成长。第二把钥匙就是用感恩的心去面对苦难,其实如今想想,如果不是去年这件事,我到现在还在手婬,还在继续嗔恨自己的父母,所以我真的从内心当中非常感恩我的姥姥以及去年所有找上我的那些非人众生们,也感恩我的母亲,她是我心性上最伟大的教练,是他们让我能够得遇圣贤文化,从而懂得了今后到底该如何做一个人,如何成为一个更好的人。

愿天下所有人都能忏悔改过、行善积德、远离邪婬、孝亲祭祖、身心安泰、福慧双臻、平平安安、健健康康。

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      L.L. 4

      阿弥陀佛,谢谢分享!

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