破戒后,十天打了自己一千个耳光

师兄今天再问到我想不想忏悔,我才有勇气把3月24日破戒的事情,在群里和各位师兄发露忏悔。

直到上个月破戒,这次戒了大概有一年时间,破戒之后并没有像以前一样及时的去忏悔自己的罪恶,分析反思这次破戒的原因,更没有重新发大心念去永远除邪婬,反映出,自己真的懒惰放逸的太久了,靠自己的力量没有办法立马摆脱这种习气,即便是破戒的懊悔和恐惧都没有唤醒自己的羞愧心和改变的勇气,想必这样下去离下一次的破戒也不会太远了。戒色网-戒淫网-https://www.jiexy.com/39269.html

前几天在咱们群里看到一个文章说,杀业深的人必犯邪婬,对我触动很大。回想起来小时候,残杀过很多的蚂蚁、昆虫,看着被碾死的蚂蚁身上的液体在水泥地上数不清的斑斑点点,我没有一丝怜悯之心升起,对其他昆虫的生命也是一样残忍,还失手打死过一条狗,生前这条狗也是跟着我受尽折磨,我深深的为我伤害过的生命真诚的忏悔。这或许就是我从小婬欲心就特别重的一个原因吧。

我六七岁得时候和邻居家的女孩玩过家家,就有过猥亵的想法,长大后我遇到她总会觉得心里特别过意不去。虽然我看起来是个比较正派的人,但实际上道貌岸然非常的婬秽肮脏,6年级就从自己感召的邪友那里开学会了手婬,随后就一发不可收拾,躲在黑暗的角落里,一遍一遍的伤害祖宗父母给的万物之灵的身体,祖先几千年的的血脉传到我这里,如果他们中有一个人邪婬,那就不会有这个不肖子孙了,我却用了三五年的时间把自己透支成了一具行尸走肉。 上初中之后身体就开始显现出颓势了,我总在想父母最初给我的是一个非常健康聪明的有用之躯,而现在因为发育期的停滞导致我胳膊细小,五官不端正,虽然即将三十岁的我看起来比较说好听点是年轻,其实就是发育期邪婬导致面容的稚嫩,悔不当初。

整日的逃课上网通宵,看色倩电影,沉迷游戏,初二开始就有腰疼,偏头痛,畏寒怕冷,嗜睡,易怒等等症状。自卑和自负在我身上表现的淋漓尽致,在欲望的操控和虚荣心之中,几乎很少能在这个孩子脸上看到亲和的笑容,充斥着一种暴戾之气,咒骂父母、和亲人反目这些大逆不道的事情他都可以做的出来,何况是和周围的同学和朋友,整日恃强凌弱到处生事,伤害了很多孩子稚嫩的心灵,可能会在他们的少年成长中留下痛苦的印记,我深深的向他们忏悔,希望以后能有缘偿还这些孽债。

那时除了几个臭味相投的损友,大家都纷纷避而远之,本来很擅长的人际关系从那时开始不断的恶化。我的整个青少年时期,并不像本应该的那样色彩斑斓朝气蓬勃,而是灰色的,迟暮的。很少有特别幸福快乐的记忆,甚至有很多发生过的事很多遇到的人我都不记得了,或者很努力的才能想起一些,邪婬,伤脑力,影响记忆力。这样的自己去学校读书不过是浪费父母的血汗钱,辜负他们对我寄托的重望。这其中近10年的生活经历,被邪婬和欲望拆卸的七零八落,想要回忆这些的鸡零狗碎,实在是无颜说起。

直到18年春节之后的时候,我开始每天学习文章,抄写四种决定清净明诲,每天背诵。我第一次完成了真正意义上三个月的戒色期,真的有点重生的感觉,走在路上不自觉的就开心的笑很久。并且就在那时我遇到了一个人,我才觉得我的生活变得亮丽起来,有了色彩,我对未来充满了希望。然后随着身心状态的一天天恢复,随着一些虚荣心被满足,我觉得这种感觉太好了,膨胀再膨胀,就像是毁灭前的疯狂,结果就是最后我猝不及防的失去了那时我觉得很重要的东西,有点承受不起这个打击,但我实在要感谢这段经历。它让我在那时反思了很多,也学会了改变自己,并开始寻找心灵上的依托。

还有还有,认识了法堂师兄,那时觉得,太不可思议,我所想的东西我的一些困惑和处境,好像他都能看的到一样给我鼓励和安慰。我很快就走出了那段难熬的时间,想着自己也要变成和他一样善良博爱的人,那样该多么的欢喜。师兄送我一本诵读多年的普门品,很多次我读到痛哭失声,愧疚自己贪嗔痴念对别人造成的伤害,惋惜这么多年自私自利心对自己的毒害根深蒂固,蒙蔽了正心正念。心地好像就这样慢慢变得柔软一些了,时常被感动,这种柔软也不是软弱,恰恰相反我觉得自己比以前要坚韧了一些。

说来惭愧,其实这次破戒前就已经看过一次色倩视频,当时在临近考试的那几天,压力比较大,又和家人发生了一些矛盾,心情很烦闷,好在当时及时的遏制住了欲望,但是也没有对这次犯戒引起足够的重视。对这一次的破戒心魔的套路简直是如出一辙,可能也是由于我之前犯戒的疏忽导致。第二天上级要来检查,加上和女朋友闹了点别扭,心情烦躁,考试后又多了许多闲暇的时间无所事事,放逸了下来,起了试恢复情况的念头,自己跳进了心魔精心布置的陷阱。总觉得离这次破戒很遥远,毕竟都戒了这么久了,把之前的谨慎小心如履薄冰扔早就到脑后了。

想想自己已经有多久没有坚持每天功课了,师兄说这次破戒他其实很难过,怕把话说重了我不高兴,改命没有这么简单,晃晃悠悠的学佛是不能改变命运的。

我确实想改变自己的命运,有时觉得老老的功课念佛,能对改变命运有多大的帮助?这时间用来工作、学习、赚钱岂不是改命更快?现在我明白了,坚持功课虽然不能眼下立马看到利益,但是在自己起心动念欲念纷飞的时候,在不如意嗔恨抱怨的时候,在一天九分奔波忙碌,一分闲暇放松下来的时候。如果不功课,那危险离我其实就很近了,也许一次破戒并不可怕,有可能会一直放纵下去,这颗刚被擦拭的能看到一丝光亮的心,又会失去它的光泽被自私、狭隘、嗔悔、怨恨等等所遮蔽。还要重蹈覆辙以前的老路么,去过那段灰暗的生活。还是要做一个敦厚的弟子,老老实实的每天去擦拭这张旧桌子,让它变得人人看到了都欢喜,想要伏在桌子上来一起学习,改变得信任、宽容、喜悦、健康。追名逐利的短暂快感,不也是为了体会这种喜悦的感觉吗?

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