一个大四学生的过去和忏悔(下)

大二开始了解考研,浑浑噩噩的灵魂开始继续点燃希望之火。我从小就被周围的人寄予厚望,只是这些期望逐渐因为我的堕落变成了失望;

考研本质上是人生的第二次高考,这是我扭转自己命运的机会。戒色网-戒淫网-https://www.jiexy.com/37015.html

我也曾希望自己进入名校,去了解和探索前沿技术,去和榜样学习,去寻找和结交志同道合,品行端正的青年。如果我能成功,证明我依靠我自己也能做成一件事,会极大地给予我信心和勇气。

我也会从过去的阴影中走出来,去一点一点实现和接近自己的梦想,这对我来说,是期望,既是目标,也是救赎。

于是坐进我从未踏足过的图书馆学习,便成为了我的日课。但是对于一个顽劣的学生来说,让一个天天习惯沉溺虚拟世界的人去老实坐到书桌前去学习看书,非常困难。

但是我的目标一开始给予了我很高的动力,我逼着自己去坐在图书馆里去学习,去认真复习挂过的课程,慢慢地养成了习惯,逐渐使得自己充实起来。

但尽管如此,我的学习效率仍然很低,一方面我的身体因为长年的恶习变得虚弱,跑两圈就气喘吁吁,大脑更是像浆糊一样,东西看完就忘,接受知识的效率还低,别人一看就会的东西,我得看好几遍才能理解。

勤能补拙,皇天不负苦心人,我终于在大二结束时把自己挂过的课清算了干净,同时也勉强地保证了自己一科不挂,虽然分数不高,但是我相信这是个好的开始。

可即便如此,我的恶习还是并没有得到真正改善,虽然自己逐渐是明白关于色倩恶习的来龙去脉,也逐渐掌握了一些方法,但自己始终戒不过一个月,甚至有倒退的倾向。

我把原因归结为欲念太重,自己没有坚持学习戒色知识,看过就忘,日课三天打鱼两天晒网。

而且最重要的是我常常不去反思,断不了意婬。很多事情上都是,自己平常不注意,真到犯错出麻烦就简单归因于不成熟,怪罪自己然后转头就忘。

尽管在为人处世上自己不断改过自新,可实则内在本质上并没有实质性的变化。

大三的寒假我开始正式备考,也就是2022今年年初。我一开始就在市里的自习室办了月卡,从1月份到3月份每天不缺勤。

但是开学回到学校之后,因为疫情的原因课程以网络形式放送,自己听不进去网课,想着玩点什么打发时间,结果自己的网瘾复发。

这次已经不满足于自己的低配笔记本(父母防止我滥溺游戏而只给我低配笔记本,但事实上大一我还是在沉迷低配网游),于是无视学校的封校禁令,从学校里没装修的地方跑到网吧去玩。

起初我还心存愧疚,一直想"再玩一天就不玩了",结果低估了自己的放纵能力,认识了几个网上的朋友,一玩就玩了两个月到放假(也就是刚刚过去的这个暑假),放假之后还接着玩,整整从4月初玩到8月底,每天作息混乱不堪,本来能戒一两个星期的自渎,现在我甚至两三天都困难,中途还一直骗家里人说为了考研然后以各种荒唐的理由要了很多钱,但全部被我这个败家子用来娱乐吃饭...

事实上,这段时间自己只有负罪感货真价实,而且在这几天中越来越沉重,终于在9月初也就是前几天,我花光了身上的最后一颗子,同时自己的厌倦和负罪感最终爆发,我终于停止了这种荒唐的行为。

但是我荒废了学业和梦想...自己本应用来奋斗的宝贵时间,却再也找不回来了。

自己的目标也逐渐从实现梦想变成了逃避就业,变得对一切麻木不堪...

...

对自己的过去的叙述,到此为止。

我是一个活生生的悲剧。

在此我想对养育我的父母,看着我从小到大的祖父母外祖父母,和帮助关心我的朋友,被我恶意相向的无辜者,我向你们真诚的忏悔并道歉:

对不起,对不起,对不起......子孙不孝,家门不幸...

作为一个十来年的老二次元,一个世纪之交出生的大学生,一名亲身经历者,在此我想告诉大家:

色倩百害而无一利,它不仅不会给人带来任何真正的快乐,还会从头到尾地逐渐腐蚀你的生活,你的一切。

很多痛苦,运气不好都是自己所作所为所导致的,在这里我想用事实和理论陈痛弊害:

自渎,它是一个大量消耗人体能量,精力的一个恶习,由于现代社会的信息膨胀,人们不可避免地接触色倩信息,这也直接或间接地导致无数人染上恶习。

比如你本打算给今天和明天做个规划,今天学习,明天骑车出去游玩;但在一次自渎之后,你很容易发现自己变得什么都不想做,只想着爬进被窝,翻开短视频app或者小说,一天就在虚无中度过,本来不错的计划也就不了了之了。

一次两次,也许没有端倪;

但一个月两个月,你会发现自己做事变得缺乏动力,玩什么做什么都提不起什么兴趣,唯独自渎看璜似乎能给你什么刺激;

长此以往,陷入恶性循环,不仅时间白白浪费,自己的工作和学习也会遭受恶劣影响。

在应该完成的任务面前,无从下手;在追逐梦想的道路上,止步不前,迷惘困惑;

在选择和紧张时刻,犹豫不决,变得脆弱。

自己本该在辉煌逐梦的途中受人敬仰钦佩,而这些因为自己像一滩烂泥一般瘫软与自己越来越远,成为自己讨厌的人,值得么?

对身体和精神的伤害是一回事。最要命的是大脑也会因此机能下降,就我来说,本来数学逻辑思维不差的我,变得昏沉发散,上课听不进去,反应慢一大拍。

健忘的厉害,看过的东西没多久就忘了,甚至有的时候要去做一件事,刚做到一半就忘了自己在做什么,要做什么,一个20岁的年轻人大脑却如此老化,荒唐可悲。

对于无害论,我想大家都已经清楚真相了,B站都有很多年轻UP已经否定这种无稽之谈,更何况亲身经历被害惨的人了。

(值得注意的是,百度百科对自渎解释较为清楚,但对于利害方面它倾向于无害和普遍化,只阐述历史内容,并未引入真正实例说明,我个人认为这个词条仍欠修改更新,观点缺乏实际说服力。同时不建议大家去知乎小红书一类提问,社区恶意大而且反智人士很多,对戒色一类话题通常是极度排斥与反戒。)

为什么驳斥适度无害论?

自渎是具有高度成瘾性的,意婬也是。

大脑误认为这是在进行生育活动,会释放大量多巴胺,这些多巴胺正是刺激的来源,也正是人类致瘾行为的瘾头。

光是观看色倩图视时,这些分泌的多巴胺剂量就和吸毒时大脑分泌的多巴胺的量几乎相同,称色倩为通过眼睛注射的精神毒品完全不为过。

和吸食毒品的相同之处在于,这类行为成瘾之后非常难控制,且频率会不断增加,根本没有所谓适度一说。

这个恶习像幽灵一样不停缠绕折磨我,把我从一个小小的勇者,纯洁快乐的少年,变成一个行将垂暮,无精打采,浑浑噩噩的僵尸。

我逐渐失去了曾经的快乐,失去对美好的感知,情感变得麻木。

它同样把我变得充满戾气,心胸狭隘,自私软弱,听不得别人劝。

我和父母发生过很多次争执,但大多数都是因为父母随口说了一句,我就顶十句...

我只希望看到此处的各位师兄弟,能吸取我的经验教训,不要重蹈我的覆辙,上演和我一样的悲剧。

在此送给大家我国药理学奠基人张昌绍先生的警戒:

"青年时期,幸欲旺盛,偶一不慎,即易误犯自渎之恶癖,以至于身体衰弱,精神萎顿,前程远大,希望无穷之青年,往往因此一变而为佝偻曲背,消极遇事之老人。

其影响于社会国家若何重大耶,当滋国难方殷,诸端待举,吾曹任重之青年,即不为己之身计,何不为国家计耶!

手婬之害,已于前篇详之。

兹所述者,为预防之法,以避免刺激、抑制婬欲为第一要义。

青年男女,如能实行,则婬欲之念,自然清减,更无所谓手婬矣,即因自渎而起之种种生植器病及神经衰弱症等,亦得渐行治愈也。"

补充一些关于我个人遗漏之处和自己的打算:

考研,硕士研究生招生考试。

我选择考研的原因一是改命,二是救赎,虽然有借此逃避就业的心眼,但我很清楚有高学历是为了更好的工作而非逃避,但不得不说这几年的就业形势并不乐观,我认为考研算是个不错的选择,等疫情彻底过后就业情况可能有所好转。

考研的过程不像高中那样,有人监督,有人催促,而是完完全全靠自己的努力和积累,它无关学历和学校好坏,只要你愿意,你都可以通过不断学习来弥补自己的基础,最后逆袭。

我们这个学校是三本,但还是有人考到过清华和复旦,这也是鼓舞我的原因之一。

同时对自己的自律和自控能力有很大的要求,如果像我这种那肯定不会成事,除非是特别聪明学两个月就差不多,底子又好的那种学生。

考试时间是每年的12月25日(大概),具体详情还请百度,我现在这个状况,即便是毕业工作估计也没人要我,所以我打算坚持考研,但是考研难度非常高,而且内卷逐渐变得很严重,今年荒废这么长时间肯定上岸没指望了,但接下来几个月我还是会认真复习,一是为来年二战打基础,补漏下的课,让自己提前进入状态。

二是去试水,既然已经打算我就不能退缩,否则来年我还会给自己找理由又整出今年这样的悲剧。

但如果某个师兄弟有考研意愿的话,我建议准备一年半,并且有一定要考上的决心,提早去分析并查看自己相中的院校,这个过程要信念和自律支撑,请做好心理准备。

我还有一点要讲的就是游戏,同样贯穿我生活的电脑游戏。把自己不成器的原因只归咎于自渎并不合适,因为自己本身就有很多劣处,自渎虽然害我甚深,但我认为它更多的是对我放纵行为的催化剂。

我的网瘾颇大,从小学到高中,很多时候荒废我自己的不只是无精打采,而是无节制的游戏。

我的网瘾其实到大学有所衰减,但因为在网上认识了一些朋友,加之我在大学非常孤僻,所以我很想和朋友在一起玩。虽然他们品行不差,而且为我黑暗的世界带去了不少光彩,但我这样毫无管制的游戏的负面意义远大于和网络社交的积极方面。

什么娱乐活动太上瘾都是弊大于利,希望能引发师兄们的一些思考,尽早戒除网瘾,培养一些其他爱好,充实自己的生活,同时和自己的工作学习平衡起来,对于我们个人的发展意义重大。

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